Interview de Jog

 studio

(Un érêtien un peu essoufflé apparaît en gros plan sur les écrans et s’adresse avec  enthousiasme à un public invisible)

 

Quelle joie de pouvoir partager l’interview la plus exceptionnelle de l’histoire *EN DIRECT* avec vous tous ! J’imagine que comme moi, vous êtes tous chamboulés d’émotion : nous sommes sur le point de parler à Jog *EN PERSONNE* !!

Je n’arrive pas encore à croire que Jog ait accepté de répondre à quelques questions, ce miracle doit être dû à la présence d’Alias à son bord : *MERCI ALIAS* d’avoir convaincu l’être le plus important de l’Univers à nous parler enfin !!!

 

(le reporter prend un air conspirateur et continue sur un ton plus calme)

 

Comme vous le savez tous, Jog, seul enfant de la Première Mère Modifiée, est l’acteur principal de l’Implantation et de la Réimplantation de chaque Mère : autant dire que sans Jog, il n’y aurait pas de vie dans l’Univers.

Durant les quelques minutes qu’il nous a accordées, nous allons essayer que mieux comprendre *QUI* est Jog.

 

(l’équipe technique s’affaire à l’arnacher à une grosse machine tout autour de lui)

 

Pendant que nous finissons l’installation de mon équipement de protection, je tiens à remercier toute l’équipe du Bureau Central, qui nous a accordé l’usage de son matériel de pointe pour pouvoir établir la communication avec Jog. Évidemment, la *voix* de Jog est tellement puissante qu’elle m’aurait réduit en lambeaux !

Que va donc pouvoir nous apprendre cet être extraordinaire ??

 

(visiblement, le présentateur reçoit un signal ; il acquiesce et son visage s’éclaire d’un grand sourire)

 

Ah ! On me signale que la communication est établie ! Jog ? Nous entends-tu ?

 

OUI

 

(la machine de protection qui l’entoure se renverse, le reporter se retrouve plaqué au sol. Il s’extrait péniblement des branchements)

 

Excusez-moi, j’étais prévenu, mais malgré ma formation préalable et tout cet équipement, ça surprend quand même…

 

(l’air effaré, il appelle les techniciens pour faire plus de réglages sur la machine dans laquelle il est imbriqué tout entier. Il s’y repositionne, ravale son appréhension et sourit de toutes ses dents)

 

Voilà, ce devrait être mieux, merci les gars !

Alors, Jog : Bonjour ! Nous tous Erêtiens te saluons !

 

… (Jog ne répond pas)

 

(Le reporter attend un tout petit peu trop longtemps la réponse qui ne vient pas ; il reprend plus lentement, un peu embarrassé)

 

Très bien… Nous mourons tous d’en savoir plus sur toi, Jog : pourrais-tu nous parler de ton parcours en tant qu’Implantateur ?

 

… (Jog ne répond pas)

 

OK… Désolé chers Erêtiens, je pense que ma question n’est pas assez précise pour Jog. Je vais essayer autre chose.

Jog, comme tu le sais, aucun d’entre nous ne t’a jamais vu : pourrais-tu nous dire à quoi tu ressembles?

 

JE SUIS FAIT DE LA MATIÈRE DES MÈRES. JE M’ASSEMBLE ET JE ME DÉSASSEMBLE SELON LA FORME DES MÈRES QUE JE TRANSPORTE, DONC JE N’AI PAS DE FORME PROPRE.

QUAND JE VOYAGE SEUL, JE SUIS PLUTÔT OVALE, PAR PRATICITÉ.

 

(l’animateur est visiblement soulagé d’obtenir une réponse, il reprend avec enthousiasme)

 

Ah! Très bien! Très, très bien! Certains t’ont surnommé l’être-planète : est-ce dû à ta taille?

 

JE NE SAIS PAS. COMMENT SAURAIS-JE LE POURQUOI DES ACTIONS DES AUTRES?

 

(un peu décontenancé, le présentateur se reprend vite et continue)

 

Bien sûr… Mais tu es immense, n’est-ce pas?

 

POUR VOUS, OUI. J’AI LA TAILLE D’ÉRÊT.

 

(l’interviewer s’étrangle et continue d’une voix trop haut perchée)

 

Erêtiens, vous entendez ?? La taille d’Erêt, notre planète !! Imaginez-vous un être pareil !!!

Jog, raconte-nous : comment arrives-tu à trouver les Mères que nous te demandons d’Implanter, dans l’immensité de l’Univers?

 

J’ÉCOUTE LA MÈRE QUE VOUS AVEZ CHOISIE.

 

Tu … quoi? Je ne comprends pas. Peux-tu élaborer?

 

JE PARLE LE LANGAGE DES MÈRES. LORSQUE VOUS M’ENVOYEZ UNE REQUÊTE-SERVICE POUR IMPLANTER UNE MÈRE, J’ÉCOUTE L’UNIVERS POUR TROUVER SON CHANT.

QUAND JE L’AI ENTENDU, JE ME METS SUR SA FRÉQUENCE, ET J’Y SUIS.

NOUS SOMMES TOUS PARTIE DU MÊME TOUT.

 

(le reporter roule des yeux écarquillés et trépigne, malgré les branchements qui le maintiennent en place)

 

Le ‘langage des Mères’ !!! Erêtiens, c’est incroyable, vous entendez ça? C’est un véritable scoop, qui aurait cru…!!!

Continuons : comment se passe ton implantation avec Alias? Raconte-nous !

 

VOUS M’AVEZ FOURNI DES PARAMÈTRES RIDICULES. LA MÈRE EST TROP ÉLOIGNÉE DE SON OBJET D’IMPLANTATION. DE PLUS, ELLE EST BEAUCOUP TROP LARGE POUR S’Y INSTALLER HARMONIEUSEMENT.

LE BON SENS AURAIT DICTÉ UN CHOIX DIFFÉRENT.

 

(le présentateur grimace, puis émet un petit rire forcé)

 

Eh bien, ça c’est une réponse franche ! Les ingénieurs du Bureau Central, vous entendez ça ? Il faudra faire mieux la prochaine fois !

Donc, tout ce passe bien avec Alias? Comment va-t-il?

 

JE NE SAIS PAS. TOUS SES SYSTÈMES SONT FONCTIONNELS.

 

(à nouveau, le reporter est clairement déstabilisé, mais il se reprend vite et repart de plus belles)

 

Bon, j’imagine que c’est l’essentiel, n’est-ce pas, chers téléspectateurs? Passons à un autre sujet.

Jog, dis-nous : qu’est-ce que tu aimes ?

 

… (Jog ne répond pas)

 

J’imagine que la question est à nouveau trop vague pour Jog, voyons voir…

 

J’AIME… RIRE.

 

(le reporter se détend visiblement)

 

Ah ! Voilà une belle réponse ! Tu aimes rire ?

 

OUI. ALIAS M’A MONTRÉ LE RIRE. J’AIME. C’EST BIEN.

 

Excellent… ! Tout à fait excellent ! Et dis-nous donc, qu’est-ce que tu n’aimes pas, Jog ?

 

VOUS.

 

(cette fois-ci, le reporter est vraiment désarçonné, il bafouille)

 

…C-c-comment ? Que veux-tu dire ? Je…

 

VOUS, LES ÉRÊTIENS. JE NE VOUS AIME PAS.

 

(le service de sécurité arrive en force et déconnecte l’appareil autour du reporter, malgré ses protestations. L’image est interrompue, puis un texte s’affiche sur tous les écrans)

 

« Veuillez nous excuser pour cette interruption, liée à un problème technique.  Nous reprendrons l’émission dans les plus brefs délais. »

 

 

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